我还是压抑不住自己的感情，自然倾斜仰躺在草地上，闭上眼，生怕眼泪逃窜出来，结果没有用我无助的任凭眼泪百般纵横，顺着脸颊一直滴落在泥土里，慢慢的下沉我听得见那来自于内心深处500米的挽歌，轻轻的陪着泪眼低吟浅唱，那些往日的疼痛与悲伤渐渐的爬满山岗，站在胸口住狠狠插下他们的胜利旗帜，于是我输得五体投地。
昨晚，师哥师姐们在操场上放飞了一个手工制作的孔明灯，煞是好看，承载着无数人的祈祷与梦想缓慢升空，随着夜空中的微风，好似飘向梦想的彼岸，目光紧随着孔明的移动仰望着，内心某个部分微微撕裂，放佛梦想从我体内挣脱随着那孔明一起飞走了，可是，亲爱的“梦想”你走了我该怎么办呢？我一步一步走着，直到视线里没有了孔明灯的微光，此刻心情无比沉重然而我又不能挣脱这种无奈的状态，梦想撕裂的一瞬间放佛自己什么都失去了。那么我现在还有什么意义？please tell to me !
大学，一个比较不对口的专业让我背负了，我是艺术生可是偏偏热爱编程，拿起铅笔的时候总感觉用手敲打键盘更适合我，铅笔摩擦出沙沙的声音也让我觉得刺耳，但是我能怎么办？家庭不是好，爸妈也给我交了今年全部的资费，8000+块钱难道我就此刻退出这场游戏吗？何况父亲更是一个看重学历的人，我怎么忍心不实现父亲的愿望和寄托，他们爱，十分的爱着我，为我付出汗水为我付出眼泪，为我日夜打拼赚取最微薄的工资……我不忍心实在不忍心，也许正因为这样，梦想才离开了我，它认为我没有魄力，它认为我是个懦弱的人，它认为我离编程的生活原来越遥远，甚至看不到曙光。而另一面的父亲辛苦的大半辈子只希望他儿子有一天能当一个公务员，不沾边工厂和打工，只希望我能好好的过着平安的生活，我很清楚我太清楚了，因为父亲总是这些沉默寡言。
也许我更是一个受伤的小兽，无法体会父亲抽烟时的那种愁眉。也许我仅仅是一个什么都做不好的孩子，还无力分担父亲的艰辛。亲爱的父母，可是我呢？……
我从小就崇拜比尔盖茨，崇拜他的眼神，那种可以战胜艰难险阻的眼神，崇拜他的激情，那种可以为了自己的编程日夜劳苦的热火。我的梦想，我的未来，我只希望自己能做一个优秀的软件工程师，爱着那些代码，爱着那些日夜的疲劳，因为这样才会给我更多的自信和激情，它们可以让我无视所有的荆棘，它们可以让我更勇敢的前进再前进，但是现在呢，我在做什么呢？画画，不太我感兴趣的专业课，日月轮回枯燥无味，让我迷失了方向。
我不想让朋友知道，因为我怕他们为我太担心，所以我总是傻笑。我对自己说一定要克制，结果还是让眼泪肆意的逃窜。
天平的一边是 梦想， 一边是 父母。 前者是自己最忠诚的伙伴，后者是最唯一的亲人。倘若让天平来决定一切，那么会偏向哪一方呢？我希望是偏向 梦想，不过……
目前还没有可以衡量 “二者的天平”，生活告诉我世界上不可能存
The college times,
气死我了！！！
