恋鱼随风

那些从隔板细缝里掉落出来的月光，零零散散摔在我的身上，我仿佛感受的到从未有过的剧痛，外面是喧闹的，而我似乎站在离你们最近且又最遥远的地方，我时而伸出手去摸索却又无法判断所有眼前的事实。

大同小异的阳光让我觉得，生活总是反复轮回强调宿命的喻义，尽管在我看来这是感性认识的错误，但是为什么亲身经历的时候又产生不疼不痒的感觉呢？那么我对于生活这种微妙的情节属于什么呢？

我会自以为看了很多书，我会自以为学会了很多技能，我会自以为掌握了别人不能拥有的东西，我也会自以为思考，思考我与身边的你们都是怎样的人，因为我发现我越来与不了解自己的情感和你们的立场都搁置在哪里？月色总是很唯美，微风总是很温柔，我们总是隔着很多距离哈哈大笑，笑这一切有着不能说的秘密。我听得见有人找来更多的理由来敷衍我的每一个问题，是不是语文中所描绘的"渐行渐远"？有人告诉我，吴国兴你不是牛顿，所以你不用寻找为什么！世界很美好，所以不需要理由——谁曾对我说？

19号，我可以选择写或不写，关于‘大学生职业生涯设计大赛’这篇规划书，我构思的很好，想的很彻底，可是星期三看了上届录像之后才明白，我属于天真的那种。每次到场每次交谈过后每个人都会有话和老师搭讪，只有我，傻不拉几坐在一个没有方向感的位置继续看着录像以及想着规划书。2000字？其实不多，用我的电脑打字速度半个小时初稿加整理都没有问题，那么一切都好我为何没有行动？结果，我的答案很瞎扯，我说我突然不喜欢，我说感受到了官权势力在每个环节的作梗，有那么一部分人带着一种效果光坏来参加这个，我看的很明白，也就像如果有一天，你看见有人在大众平台之上默背着你耳熟的字句，那么你也无非惊讶，人总是喜欢借刀杀人，人总是喜欢五马分尸然后重组，人总是喜欢在某种光环保护之下虚伪的表现着自己。很多很多，有我看不完的戏剧，有我看不腻的规则。那么到头来我会认为我很努力我很卖命，然而现实会说这是没办法。我记得上个星期听到参加这个活动的时候，我还很兴致勃勃的起稿，甚至把我高中曾规划的“演讲稿”都搬弄过来，我完完全全认为这会是让很多人认识我以及佩服我的机会，然而错了，我的想法过于局外。师哥曾说“不求功名利禄，但求无怨无悔”，从一开始到之前我也很赞同，不幸的是，大学生活让我言论出不光彩的规则，与社会某个阶层息息相关的情节，写不完的仇怨，诉不完的苦难。

某一天，某人有意或无意对我说，你的眼圈好白也。回到宿舍我仔细一看，除了眼镜遮盖的地方，其他部分黑掉一个色阶，高中时候天天也总是顶着烈日去上学放学，初中亦是如此，到了大学，每个人之前都对我说，好好放松生活好好享受生活，结果我的脸晒黑了一个色阶！！半学期不上课的人，一顿酒菜就能磨平一切，很多人都会知道，但是大家碰见时候又逢场作戏一样，搞的都那么委婉，其实就是关系好的不的了，哪里都会这样，走到哪都一样，朋友之间，家人之间，陌生人之间，师生之间，所有的背后总会有一种隐藏的利益驱使着一切的行为准则。

所以我说，这是我的问题，是我太不懂得规则，是我不了解自己善良太通透了没有好处，也是我自己每天每时每刻会认为，世界其实还是美好的，生活还是安逸的……

最后还有一段话，就让这张图片间接的表达我的言语。。。。