这篇随笔早就打好了草稿只是没有找到合适的时间来上传，现在要暴晒了。
今年，这个雨过天晴的愚人节，我又一次成为了周围取笑的中心人物，我想我这辈子总会被人骗，不管这些人出发点是好的还是坏的，我只是在说自己一直被欺骗。于是这些大大小小的故事就此不提罢了？08年一个小小的插曲就这样过去了悄然无声。
该用怎样的心情和感受来回忆这个阳光明媚的三月呢？一大堆已被吸食干净的百事空瓶子，一大堆风扬四起的风筝，一大堆麻痹了自己又麻痹了周围人的比喻句比拟句，一大堆伤心的故事情节陆陆续续的发生在朋友的每个人身上，一大堆屈指可数的却十分担心花完的人民币，一大堆零零散散的月考模拟试卷，一大堆欢声笑语代替了往日那死气沉沉的数学课堂，一大堆老师的批评和一大堆老师的赞扬，一大堆一大堆在无人知晓的夜里或者乌云密布之后，开始以光的速度异常的滋生繁衍，来不及看清它们真实的面孔我们却早早陷于其中，那个时候你在想什么？那可是排山倒海的“一大堆”。
三月，脑袋在室外气温极其不稳定的情况下收缩、膨胀的节奏，让我恶心几十年的文化课开始一点点挤进我的大脑细胞，带着那股史无前例的嚣张和表情，大部队侵入进来，我开始疼痛窝在被子下偷偷的咬牙切齿，再后来我渐渐好转结果我忘了昨天前天大前天发生的某些事情，于是我哭了，我怀疑自己得了失忆症，不停的喝百事，不停不停的喝，几升的液体从喉咙咕隆咕隆的滚进，最后成了现在的依赖。大家开始注意到我的行为举止有了不正常变化，试图阻止我，可是我很清晰的记得17号那天下午的历史课，当所有人陶醉于各自世界的时候，我偷偷喝起了百事，越喝越难受喝完最后一口的时候我就莫名其妙的哭了，连自己都不知道为什么呻吟哭了起来，侧脸紧紧贴在桌上，眼泪大滴大滴的涌出来，思绪浮想联翩包括回忆里的那些伤痛连本带利的一起砸了过来，我用衣服盖住自己，我怕别人发现。我哭的伤心欲绝——一个没有理由的下午。
直到今天，我把要写的内容拖延到了4月3日，因为这一天也很惊天动地，大得不得了。事情前后我错怪了我的语文老师，现在我进一步证实，了解我的人还是莫过于我的语文老师，而我确实被地理老师也就是我现在这个班主任给开涮了，说起来今天这事挺逗的，小人错怪了小人，被错怪的小人也反咬了小人，哈一群小人乱七八糟。要不是下午和语文老师那一番话我到现在还误认为她是个心胸狭窄的小人呢，老天有眼关了我的大门留给了我楼阁的天窗，刺眼的阳光仰躺过来，我坚信自己是幸福的，说句实话语文老师和地理老师都挺重视我的，语文老师认识我6年对我了解实在不计其数，而后者却是因为种种关系有点看好我（“有点”这貌似比较委婉的说话，毕竟我在自己的立场主不了老师的想法），他们可能从开始就希望我能好好努力考个好未来，结果我也很负重托，我，不是一个喜欢学文化课的人，哪怕我比谁都明白文化课这里面的伪装和实质的代换方式，但我就是不喜欢，有些东西可以接受有些东西我就很不赞同，我是比较崇尚自由个性自主的人，所以我从来不做自己不喜欢的事情，我说领导啊，文革都过去几十年了思想有点跨越OK？纵然回首仿佛就还天天五卅运动似的，文综试卷都开始上演周杰伦的歌词了，您们就不能流行点？算了算了，说多了又会被人家认为我是个嘴皮子的三八。- -#
朝花夕拾，落日余光。
写点好玩的。。。 
