恋鱼随风

   （除了超长再也没什么可说的，看不下去的可以直接关闭窗口，我不奢求你们看完！）

     在一幅油画里，生活着一群快乐的孩子，他们在梧桐树下唱着最清脆的歌谣，画面简单而不平凡，因为画中隐含了作者的思想，所以再去想象这不张扬的画面似乎美丽极了。而在这幅油画的旁边挂着同样挂着一副美丽的油画，只是丰富的画面里突兀出了一个背影，那个孩子面朝着日落时分的大海，余光被豪放的笔刷表现的淋漓尽致，同样美丽的油画却有一个匪夷所思的名字，叫“上帝遗忘的孤儿”。

     倘若一群开心的人在简单的生活空间里，那麽无时无刻都感觉这是幸福的，他们可以随时忘掉工作忘掉目标来相互天南地北的聊着天，正所谓幸福来源于简单的生活。但是现在，车水马龙带来的喧闹淹没了这些生活，机械着为了生活而生活，越来越多的人为了无形的富有而奋斗，我也一样，而且越来越严重，我几乎忘掉了自己以前上学时会有仰望天空的习惯，那个时候又怎么样，我仰望天空就像小乌鸦疑惑的眼神抛射蓝天一样，乌鸦虽然难看但是依然有自己的翅膀有翅膀凭什么不能属于天空呢？后来我找到了一个很不充分的理由，乌鸦太孤独。

     “每一次难过的时候，就独自看一看大海，曾想起身边走在路上的朋友，有多少正在悲伤，让我们干了这杯酒，好男儿心怀像大海，经历了人生百态世间的冷暖，这笑容温暖纯真。”前天晚上听歌听到许巍歌的时候突然思绪缭绕，于是摘了耳机十分走神的想着我的一些朋友，然后越想越难过。大概不久前，听一个同学说，小学时候的尹小旭不上大学了好像要去当兵，那个瞬间我很难过，没有人更了解我们之间的这些故事，他曾经是我们的榜样，除了贪玩样样都有，我们那一群出了名的穷小子玩过了童年，无法用任何形容词来装饰生活，我们一起打雪仗一起踢足球一起上学放学，还很自信的对我说过，他会学计算机要开发更多更好的软件，他说他要抢我的饭碗，我说好啊，看看谁更能耐更出息，于是很多时候他就是我们的目标，可现在他要去当兵？这又是什么概念？难道石家庄二中出来的学生也有这种无奈？后来我似乎明白了一点，那就是上大学是贵族做的事情。所以我特别难过，小学时老师眼里的四大天王就活成了现在的样子，他是天王的首领，因为他聪明，因为他能在5年级时候写出初中作文的水平，因为他能在最快的时间内做出N个应用题，因为他，另外我们三个一直想他看齐，似乎潜意识里面认为那就是我们的目标，好像他做什么都是对的。现在呢？

     四大天王排行第二的杨凯初中之后就失去了联系，但是私底下道途听说生活的还不错，只是学习的那种锋芒毕露少了很多，开始平凡下来，少了更多小学时候只有我们能的那种自信。
     而老三，中考和我一样6门功课挂彩，一个梦想当数学家的孩子后来上班了，我不知道他是否对生活有了埋怨，因为他落榜的原因和我似乎有点一样都是因为初恋没处理好。我们会后悔吗，我时常这样想，估计老三会说后悔，因为他对数学家的那个位子奋斗了太多的日子，而我走的却是另一条路，我不后悔我的初恋，因为初恋让我变得更成熟更具有实际的爱情观，我不再像开始那样孩子样。
     曾经纵横小学的四大天王就成了后来的故事，我很心痛，因为无奈。所以我看过一句很痛心的文字“我们都是上帝遗忘的孤儿”，于是再后来我想着想着就哭了。

    
     每天都是有无数个烦恼，虽然后来都忘了是如何发生的如何解决的，我是一个不喜欢主动表达的人，在面对困难或者问题的时候我的态度只有一个“干掉他吧”，我不在像以前那样给自己找更多的借口，我觉得借口是一个很卑贱的东西，想了不去做终身遗憾。以前写博客，用最简单的那种，基本只能往上面输入文字，连图片和音乐都插入不了，但是不甘心，之后自己用百度查出了一点门路，高一的时候看了很多课外书刊，有一次无意中买了一本X档案，于是痛快的开始享受黑技术的生活当中，那段日子是快乐的也是难忘的，无数个日日夜夜你或许从来都没想过什么只是一贯的认为我就是想学。高二，开通了新浪博客，闷热的夏天坐在家里当起了自己的小作家，那些HTML语言开始慢慢读懂，自己试着更换模板制作模板，尝试更多的软件应用。高三，买了主机空间买了域名做自己的信息网，生意日渐……但是那是高三，高三是什么概念，家长是什么心情？于是像割肉似的放弃了，改成了现在的BO博客的程序，BO程序采用PHP加独立数据库，可以自己更换模板也可以改有些代码，我不但写自己的博客也同时把阿里妈妈的广告做了进来，于是后来结果，我真的赚钱了，也开了工资，我买了冰棍和礼物分享给我的朋友和老师，我很开心，因为这是我自己用头脑赚的钱，虽然不多但很开心。中途也并不是所说的那样很顺利，我焦虑过自己的流量，我也弄乱过数据库可是老天可怜我吧，都挨个解决了，解决的方法很笨主要是自己解决的，我什么都不懂真的，但是我知道如何利用百度去学习，然后呢，现在博客又坏了，莫名其妙的就坏了，找不到人帮忙也没有人帮你，跟社会环境一样，你只是一个很小的角色少了你也是有生活。这一次我想破了脑子我估计解决不了了，我不知道重装程序会不会恢复一下，但是我不敢我谨慎起来，除非我先把数据库备份了再说。BO程序很好，在PHP里面发展的很出色，可惜我太菜鸟没有玩转，所以这几天我也再找另一个博客程序，WP PJ SABLOG 等等都是很出色的程序，我很不下心来，BO程序给我带来了快乐，我那41篇文章 1万多的流量，老师同学朋友长辈的留言评论，我的天啊，我真要失去理智了，怎么会这样呢？

      难过，计算机给我带来过痛苦和伤心，我对任何人说过吗？你们看见我笑，看见我自信，看见我拿到自己的阿里工资，可你们从来没听见过我心底的哭声，你们知道吗会哭的人不一定流泪。尽管这样我容忍你们给我的理由种种理由，我能说什么，我可以说什么，我还想说什么？我凭什么说？你们根本无法相信，你们无所谓的一句就可以让我致命好几天，毕竟我也是个脆弱的人。

      7月7生日，我张罗着吃饭的事情，我不是没提前说让你们这天必须调出时间，别说我没提前告诉你们，但是现在，这个工作忙，那个有事情，每个人在给我脸色看吗？我不是地主你们何必这样集体造反？我错了吗?你们也忍心，我一个人坐在饭桌前看着大蛋糕却没人和我分享，我可以无奈我可以呆滞眼神，可我就是不理解你们的狠心。是不是友谊就我一人在欢呼？我生日我吃饭我要求着你们，我的命怎么就那麽苦呢？暑假过后我去上学，明年可能也不会回沧州，见面几率百分之零，至于什么聚会什么KTV也是渺茫的话题，时隔几年也没人敢保证友谊不变，俗话说火车提速了，火车也撞了，还有什么不可能发生的呢？难道吃饭就这样难？梦中香格里拉啊？老天爷你看着半吧，我就快生气了。因为我是上帝的孤儿！

      曾试着用音乐就麻痹自己，用烟酒折磨自己，每回都在残忍的一瞬间又清醒起来，我突然想起自己还有很多事情要做，我突然想起自己还有一些情节没有解决完美，我突然这么自我起来，你们的理由你们的借口生活的理由生活的借口再也不能动摇我，我隔绝了生活还是生活隔绝了我已经不是很重要的问题，重要的是我突然就这么觉悟了，快乐是别人的事，再大的好事也属于我，我还是必须要面对自己的烦恼和忧伤，就像我晚上整理颜料盒的时候看见干掉的颜料，我特别的难过，他们干了，失去了本来的那种美丽，都是我的错。我全错了，你们都是对的，我样样比你们都好，我却样样没你们幸福，所以在画画的时候我格外的喜欢印象派作家，净化在自己世界里的思想，可爱，顽皮，快乐的忧伤!就像舞动在黑夜下的月光，安静的快乐永远属于黑夜。有一天我也会这样难过。

      桌面上的FLASH 8 和 Fireworks  Illustra突然都用不了了，我就真纳闷了，所有的坏事又卡在了一个时间段，真行，我TMD快买体育彩票得了。还好PS还能用，我还有这么个艹蛋的好事兴奋。可悲吗？

      上午北京某某大学给我来了电话，是个本科国办，问我喜不喜欢广告设计，我说还行吧，然后跟我说了他们的网站让我有时间看看，我把edu听成了JTU， 当时我好奇问她这是什么拼音缩写，于是她又说了一遍我才听明白是edu，原来是教育啊，那女的说了一句，你英语学的还不错吗？但是从我个人角度出发我感觉任何一个搭建过网站的人基本都懂这些名称的缩写。还说我普通话说的不错，怀疑我是不是沧州人，我艹，什么态度，学生不说普通话说脏话吗？那女的我感觉太自以为是了，也就是没和我多说两句，要不然我非得色死她。

      我妈开始答应我的考多少分就乘以10给我这些钱买手机，现在老妈赖账，不同意给我买三星U608了，我晕真晕，说什么给我买个国产大直板得了，我挺讨厌没信用的人了，包括我妈，要不就别跟我说说了现在又不实现诺言，这算表率作用吗？于是2590元的三星滑落到1700多的三星，现在继续下滑，我说我忍不了了，最低限度诺基亚5300，老妈说5300跟玩具似的而且滑盖过时了，我说我喜欢怀旧反正是我用，其实主要原因是亦梦也用5300所以我要一样的，今天老妈又跟我说，天宇***手机真好，功能特别多，才700多，我是一脸茫然，我相信明白老妈一定跟我说，手机就是一玩具买不买无所谓。是，我也觉得买不买无所谓，但是家长的诺言呢？是否让我也这样以后教育我的孩子？是我改反省父母，还是父母改反省自己的语言和行为了？

      我不想遇见好事，理由这样我就不会倒霉了，我可以安静的想着一个人，一个不认识也没见过的人，只是在梦里我很熟悉她的香味儿，我喜欢在梦里被一个人迷惑，因为这样我就可以有理由在没有人陪的时候对自己说我过的很充实，我也可以很幸福的说我在想一个人。晨露说过一句话我记住了“海底500米处，你是我的蓝”，就跟一滴眼泪我看见了你心中……

      这些唠叨来自生活的无所事事，也可能我不明白为什么学东西也需要大量的钱，还是那句老话，上大学就好像是贵族人们的事情，与我擦肩而过却和我无关紧要。父亲希望我上一个专就完事了，第一省钱，第二还是省钱。往往我不再多说什么，我也说不了自己心里的那些话，那些话很卑贱，因为浇灌它们的是我的眼泪。

      梵高可以坐在窗前发呆一天，毕加索可以拿着画笔皱眉头三个小时，巴赫演奏着夕阳西下几时回最后的演奏曲，奥斯特洛夫斯基坐着轮椅在花园里闭目人生最后一个夕阳，但是？如果？假设？

      我没机会和你一起吹一吹牛，没机会和你们一起看大海，没机会分享这世间的繁华与落寞的快乐。行走在城市的黑夜又多了几分愁绪，身影开始变的更单薄起来，就好像刷了油漆一样印在路面上。夏日的潮气消磨了更多的无奈时光，看着忙碌的人们更加忙碌起来，于是才发现自己也该做点什么，虽然生活不是一个载体。放射性的光线在两座高楼大厦的缝隙中投影过来，杨树越来越高，似乎直插云霄的年头，运河的荷花开启了生命最后的绽放。我行走人间，我路过人间，我等待人间。人间，烟火，短暂，美好，奢侈，等我还是不能很确定的对自己的生活说些什么，喝了一杯酒，凉爽再次把怨恨的语言镇压在心底的深处，尘埃落定。

      顽皮的孩子问上帝“我是谁”，上帝说“恋鱼，你是个孤儿。”